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人在20岁到30岁间会有巨大的改变吗?

时间:2015-05-28 [站长资讯]作者:访客 浏览:

  21岁时我是打了鸡血的状态。要进大公司挣大钱,要比同龄人混得好,要尽快拿绿卡,总之就是要做别人眼中的成功者。此前也一直是这种心态。为达到目的我学了不喜欢但易就业的专业。后来学校推出一个本硕连读可免读硕士基础课而提前毕业的项目(当然有成绩、本科课程和GMAT分数要求),我又再次转专业,只为22岁可以硕士毕业。

  这些都做到了,除了绿卡。

  在我24岁时公司要给我办绿卡,这意味着批下来之前这几年无法换工作。我忽然开始思考人生,觉得之前所做的一切毫无意义。那些表面的光彩习惯了便索然无味。忽然想要拾起大学时最初放弃的、自己喜欢的专业。那时觉得,拿到绿卡也该奔三了,老了,现在不做想做的事就来不及了。于是放弃了绿卡,偷偷申请重返学校学自己喜欢的东西。申到了,辞职。

  此后的日子很波折。但心中总是有满满的力量。你可知道学自己热衷的东西,喜欢上课,写论文上瘾,做功课忘了时间是多么幸福的感觉?!之前追求成绩,现在动机模式完全变了,就是踏实地想在专业上精益求精。

  我从豪华公寓搬了出来,找了小破地方住还找了室友,为了节省开销。家里不理解;本来把我当“别人家孩子”典范的亲友忽然窃窃私语:肯定被炒鱿鱼了;就连去大使馆签证排队时,都有陌生人聊天说:你都在美国那么多年还没混到绿卡?我很难跟所有人解释,当你做了想做的事时,在乎的点就不一样了。

同时我开始热爱读书。因为第一次喜欢读教科书,阅读时会不断思考于是想知道更多知识,便衍生读了不少书,养成了阅读习惯。而之前觉得工作那么忙,哪有时间看书啊?现在觉得那只是借口,想看,就会有时间。

  之前我觉得自己好牛啊,是光环下的孩子,翻翻工作那几年给别人发的邮件都想抽自己,那么盛气凌人、无知无谓。现在只觉得知识的海洋无边无际,就连自己的专业也还做不到自己理想中的样子。人更谦虚温和了。也更少主观评判别人了。

  现在30岁,依然在读书。亲友都问我是否后悔当时的选择。我只想说,我活得不能更幸福了。只是到了这个年纪,的确有更多谋生压力,只靠学校给的奖学金、生活补助过活,无法给家人更好的生活,总让我在家人面前不那么有底气。所以找了份不坐班的国内兼职工作,不管能赚多少,起码跟家人表个心意。24岁时,我是理直气壮的:家里条件不差、不需要我养活,自己也有追求、有努力,没什么不妥。30岁,怎么都无法理直气壮。只能给自己加负荷,堵上一些嘴巴。

  生活真的蛮辛苦,以后博士毕业赚钱也不会有我当初22岁刚毕业赚钱多,行业不同。可是做自己喜欢的事是要付出代价的,不是吗?当时的我不会认同这种代价。现在我觉得有了真正热爱并投入的专业,还怕以后没饭吃么?我也开始了基于现专业的创业,是通过对专业的学习而自然看到的需求和意义。回到21岁或者24岁的我,那肯定是为赚钱而创业。

  最后,当时觉得奔三就老了,现在30觉得一点不老!还能继续折腾!哈哈

  补充个感情方面的改变:21岁最看中感觉,25岁总是被才华吸引,30岁最看中人心。

  20岁时觉得对逝去的感情能快速放下往前看是勇敢。现在觉得能坦然缅怀才更需要勇气。 那意味着你要直面那些没有结果的温存和期待,直面被分割的一部分自己,直面自己的幼稚和失败。

  看到不少朋友说自己也有转方向的想法,看了我的答案更加坚定了一些想法。我觉得有很大的责任婆妈几句:

  首先,对新的方向光有热情是不够的。你对它有多擅长?这是首要问题。

  其次,想重回学校的朋友们,你想学的东西有没有自学的可能?或许学深了你会发现跟想的不一样你并不喜欢。那么为他放弃你已经掌握的,值得吗?以工作养爱好也未尝不幸福。

  再次,你养家的负担有多重?我还没有成家,父母并不多金但不需我的钱也能活得很好。如果不是这样,我坦言无法做这个“自私”决定。

  再再次,你肯吃苦吗?我光说了开心的,那也要说说苦,物质和心灵上的都有。吓唬吓唬脑袋一热的小朋友们吧。

  人已奔三,妈妈让我给她买一个护肤品,我没有钱,要她汇给我我才能给她买,以前22岁上班时只要我和家人在一起,不要他们掏一分钱。要买La Mer?眼都不眨,闺女给买!更龌龊的,现在我放假他们要我回家,我没钱,他们要给我买好机票。所以在家有什么小摩擦他们只需说一句“你又不赚钱,有什么权利blabla...” 虽然我自己上学、生活不找他们要钱,但也真的一分多余的钱都没有。再想想之前亲戚怎么高看我,现在他们没大学文凭的孩子都比我赚得多,我爸妈承受了多少风凉话。想象一下我的脸皮得多厚才能呵呵一笑,再继续做我喜欢的事。我曾坚持了一个学期每次买一条沃尔玛5刀三明治,切三段当三顿饭吃。我现在住的地方常年打地铺,一开始是因为买不起床,后来习惯了也就觉得没必要了---以前我住在大城市的高档公寓,月租是现在的10倍(现在还有室友),一个床垫上的垫子就1000刀。家当都卖了。还有以前有些收藏癖好,后来也都卖了(好在升值了,算是养活了我一阵子)。我也需要抓住任何打工机会,不论那些活儿我是多么不想做,不论它占了我多少时间。你也无法想象因为每天做的事太多:上课、工作、兼职工作、写作业,我要多晚睡觉。好在现在一切都越来越好了,兼职竟然做出了点小明堂(但赚钱好少),创业刚开始...

  鲁莽换专业或辞职前你们要考虑清楚。你要能做到把一切看作是体验,才能苦中作乐,抱负心太重的,建议走更安全的路。我的个性一直厚黑、幼稚、灵活,所以活下来了;再回到第一点,我现在从事的是我从小的爱好,从没有停止学习过。所以我做这个决定并不需要太大的勇气,多多少少心里最深处一直明白这就是我想要的。

  如果你只是“不喜欢现在做的事但也不知道想做什么,迷茫。”这种状态,那么我们并不是在讨论同样的问题---原谅我的直白。

  对了,最后回答一个被问到的关于感情中“人心”的问题。这很容易解释,就引用前几天我在知乎上看到的静香爸爸对静香说的话吧:“你选择大雄是正确的,那个青年会乞求他人的幸福,同情他人的不幸,这可是人类最可贵的东西。” (30岁了竟然引用哆啦A梦,一直那么幼稚没办法...)

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